网上有关“工作还是带孩子很纠结”话题很是火热，小编也是针对工作还是带孩子很纠结寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

我全职带崽了六年，而且我两个孩子的年龄差也和你一样，对这个问题我觉得我最有发言权。

当初大宝生下来后，婆婆过来帮忙，我和老公就想着有人帮忙带，那就任性点，趁热打铁生二胎，早点完成任务，也方便日后复出。然后还真的在大宝两岁的时候，顺利诞下二胎，

结果人算不如天算，二胎生的又是女儿，婆婆内心不太欢喜，然后老公的弟弟、弟媳妇又放狠话，不许婆婆帮我们带孩子，否则以后不履行赡养义务。

于是婆婆在我二宝两个月的时候，拍拍屁股走了，留下我们娘仨，老公那段时间因为要买房，要养家，压力也相当大，工作忙得不行，虽然很想帮我，但是明显有心无力。

带两个这么年幼的孩子，而且产后身体本身就虚，我常常累到怀疑人生。尤其是二宝从八个月起，因为一场秋季腹泻，把体质弄坏后，三天两天生病，本来强壮的姐姐，也因为常常和妹妹一起玩，病毒交叉感染，体质也变坏。

这段血泪史，我熬了两年，我真的很想骂人，骂老公帮忙少，可是他为了买房、养家已经够焦头烂额了，我不忍心？

我很想骂婆婆：可人家是长辈，而且国家也没规定必须带孙女。

我尝试着让我自己的妈妈帮帮我，可是我妈妈甩给我两个字：不带。或者最多只能接受我把大宝送她那里去带，但是我又舍不得大宝离开我。

所以没人可骂，也没人可怨，我只能打碎牙齿吞肚里。

那三年，我熬了无数的夜，守着发烧的崽，或者挑灯做家务。二宝因为体质不好，性情也特别差，抱着睡觉一直到一岁五个月，才慢慢可以稍微放一下。

还有无数苦楚，我在这里就不一一诉说了。

现在回到问题上来。

我的建议是看宝妈自己的性格决定。假如宝妈是个女强人，那肯定去工作，要不从女强人过渡到全职妈妈，宝妈一定的委屈死。孩子虽亲，但是毕竟还是自己最重要。

还有就是看自己老公的态度，如果老公坚持让你出去工作，那OK，咱去，工作一起干，孩子一起带，别为了这个事吵架，夫妻感情更重要，它影响到全家人的幸福。宝妈可以和老公沟通清楚。

至于我老公的态度嘛，他觉得我去附近找个能兼顾孩子的工作，那工资肯定低，那还不如在家全职，以免两边都没顾好。

如果宝妈不是女强人型的，老公也无所谓，那我的建议是，暂时回归家庭带两三年孩子。

第一：宝妈如果不是女强人，现在去上班，那肯定得找份能顾得上孩子的工作，那就是必须不要加班，相对清闲，而且最好在家附近。那我认为这种工作工资肯定不高，发展前景也不大，仅仅是为了一份工作而工作，如果家里的经济不是特别紧张，我想咱也不差那点钱，还是孩子重要。

第二：人人都喊着孩子最重要，可是很多人往往做法和想法不一致，因为他们觉得一个稍微有点文化的人，就不应该在家里带孩子，孩子就应该交给体力、精力、智力都开始退化的老人带，须不知一个这样的老人可能在生活上能照顾好孩子，但是孩子早期的兴趣培养、智力开发、生活习惯能跟得上时代吗？

还有很多人觉得一个小屁孩，什么都不懂，不要饿着他、冻着他就好了，须不知人的大脑0-3岁还是一个发育高峰期呢。如果你错过了，以后做再多可能都补不回来。而且要和孩子培养一种亲密关系，在0-3岁这几年也最关键。

至于为什么要培养亲密关系，那用处可大了，简单点说，就是孩子认为你是最亲密的人，你说的、给的建议，他在儿童时期大都会听。如果他认为老人才是他最亲密的人，那在祖母的庇护下，你就会知道他会惹上多少坏毛病了。

当然啦，很多宝妈会觉得几年不上班，就会跟 社会 脱节，和别人一比，就会觉得自己是火星人。我昨天晚上就参加了同学聚会，那一桌都是事业有成的人员，除了我一个，所以我相当理解这种感觉。

但是我有两个反驳的理由，第一个理由就是前面第一点，如果宝妈要得只是一份能兼顾孩子的清闲工作，那过两三年后应该也不难找到。

第二理由就是，虽然咱和 社会 脱节了，可是人本来就是有得有失的，你得到了孩子的信赖和进步，必然会失去一些东西。大不了我们调整心态再捡回来就是了，有时再烦、再困难的事，你看到宝宝们的笑脸就都不是事了......

我是一位二胎宝妈，同时也是一位一人带两娃的全职妈妈。

今年已是我作为全职妈妈的第六个年头，在生娃娃之前我从未料到自己也会成为一个全职妈妈，因为以前的我总觉得全职妈妈就只是在家带娃做家务，除了就一无是处，会遭到老公嫌弃，婆家人欺负，所以我一直想成为一个事业型女强人，做到经济绝对独立，有自己的一番事业，好让婆家人“仰望”我，然后等事业有成才会考虑生孩子。

然而计划总是赶不上变化，正当我事业发展上升阶段，我却怀上了大宝，当时的我是一心想要把孩子打掉，但最终在父母、老公、亲戚朋友的再三劝说下，还是把孩子留下了。即使这样，我依然不安分，因为我根本就没有做好当一个妈妈的心理准备，总是一门心思想着工作的事，所以当孩子满三个月时我就断奶，开始回到了工作岗位继续努力工作，想着这种情况下自己更应该努力工作，一定要在事业上干出一番成就才行，让孩子也能崇拜自己的妈妈。

我始终都有一颗永不服输且倔强的心，总是想着有了事业才能有美好的生活，但事实却告诉我自己的想法是多么的幼稚和天真，那段时间家里是弄得一团糟，经常都会和老公为了孩子的事吵架，他认为我不该这样拼命的工作，应该照顾好家庭和孩子，都说“家和万事兴”，我们就这样经常吵架，导致自己工作也不顺心，老公也不能安心发展事业，最终我们两个人不仅事业上没有发展，而且夫妻关系也弄得很紧张，最重要的是孩子身体也不好，三天两头生病送医院。

看着孩子无辜的样子，再看看老公那种无助的表情，我知道是我错了，是我太固执了，从那刻起我决定要做个全职妈妈，好好照顾孩子，同时做一个贤内助，助老公一臂之力。

从此我当起了全职妈妈，家里的老人也就退出了带人的舞台，这样我们一家三口就开始了我们的新旅程.

之前在生娃和带娃方面，我和公公婆婆还产生了很多误会和矛盾，但自从我全职带娃后，他们对我的态度也改观很多，我们的关系也变得越来越融洽，我和老公的感情也逐渐升温，虽还达不到“如胶似漆”的地步，但至少可以用“相濡以沫”来形容。

之后我又生下了老二，那个时候我是满心喜悦的迎接他的到来，我希望他一出生就能得到我的爱，同时我的心态也变了，不再浮躁，有的是满心欢喜和宁静，就这样我一人带着两宝贝到现在。

每当我带着两宝贝在小区玩耍时，一眼望去几乎看不到有几个年轻人带娃的，所以我也成为那些老年人口中常念叨的对象，他们会说：“哎！可惜了，年纪轻轻的又这么能干，应该上班奔事业，怎么就甘心带娃，真是不值得，带娃应该让老一辈人带就可以了，你们年轻人还是得工作才行。”我知道他们都是好意，但我却不在乎他们的任何说法，当我看见我的两个宝贝懂事孝顺，常被人无数次夸奖的时候，我自己知道我这样做是非常值得的。

当然我在带孩子期间，我也从来没放弃过学习，没放弃过进步，也总是信心百倍，这期间我学习了理财， 健康 管理，经济等新知识，现在我也有一个属于自己的小小事业（合伙开了酒店餐饮），很多人肯定会觉得带孩子都已经很累很忙，哪儿还有时间去学习，更何况是一人带两娃，是绝对不可能的，但我要告诉大家的是：“世上没有做不到事，只有不想做的事”。

全职妈妈最怕的是自己都放弃自己，不相信自己，如果你自己都失去信心，那谁还能帮你呢，现在我家庭和睦，夫妻感情好，两孩子都在上学，懂事孝顺，自己也有属于自己的小小事业，最重要的是老公也很支持我，我觉得虽然事业上还没有达到我想要的成就，但这样的日子我过得充实而踏实，我心满意足，很享受这样的日子。

全职妈妈是这个世上最伟大且光荣的职业，但我们在享受这份职业的同时，也应该和孩子共同成长，只有这样，我们才能即活出自我又能照顾好孩子！

两个孩子，一个2岁半，一个5个月，且有一老人帮忙带，如果是我，我会在二娃断奶后毅然决然的去上班。

当初我是自己全职带娃，每天处在崩溃边缘，身体，精神上都如此，所以孩子没两周岁时我就送了全托去上班了。

其实上班后更累，早晚忙孩子，忙家务，白天上班，每天处在抢时间中度过，但我宁愿如此的累也不要恐慌的全职在家伸手要钱。

都说经济基础决定上层建筑，不是每个老公都会体谅老婆的不易，他会觉得你在家不上班，就该做好家务，带好孩子，全然不知道你的辛苦，而他辛苦上班回来就可以打 游戏 ，甩手等着吃现成的。

我至今仍然记得他说的一句话，带孩子这么舒服，你不要不知好歹。所以我委屈了孩子，当时拉着几个同样困扰的全职主妇，安排好孩子，去上班了。

我上班代表着精力有限，我就会开始给他分担家务，分担孩子的事情，从开始他的不习惯和反抗，到现在他清楚明白自己的责任，这也算是熬过来了吧。

两个孩子，先不说经济，大的差不多要上幼儿园小班，可以提前先全托下，小的就可以给老人带，晚上回来自己接过娃，联络感情，让老人可喘息休息下。

大家分工合作，否则都在家带娃，自己会不踏实不说，还会滋生各种莫名的小矛盾，至少我见过的这种情形家庭都是一地鸡毛。甚至有些婆婆还看不惯媳妇，孩子明明大了可脱手了却不上班缓解经济压力。

所以，可以的话，上班吧。

我建议你去上班，孩子留在家里给老人带，但是你们最好离的近一点，这样每天都能下班了带会儿娃。

我只有一个宝宝，一岁九个月，自己全职带娃。没有收入，而且很累，老公每个月给两千的生活费。其中还包括奶粉和尿不湿钱。所以，每天都是紧巴巴的。不是老公抠门，而是在深圳这个地方，必须要省钱点才可以。

婆婆没有工作，但是身体不怎么好，所以，我只好自己带。

大娃已经两岁半，还有半年就可以上学了，而老二才五个月，还不算很费事，他一个可以带的。

你和老公商量一下，白天老人带，晚上下班了宝宝可以睡在你身边。建议不要断奶，白天可以把奶水用吸奶器吸出来，放在冰箱里，给她吃，到晚上就直接亲喂。这样，既不会耽误上班，也不会生分了孩子和你的感情，只是大人会累一点，但是这只是暂时的，等孩子大了就好了。

只有上班自我价值才会体现出来。

如果有条件也可以等到大娃三岁上学了，你再去上班。

自从二胎开放之后，不少家庭都响应政策生了两娃。我是不敢生，娃现在北京公立小学读一年级，就目前的状况，一年上各种培训班的费用少说在6-8万元，加上吃喝、玩具、 旅游 等花销，一个娃轻松过10万块。前段时间我公司倒闭了，到现在还没有找到新工作，暂时全职带娃无收入，老公一个人挣钱养家，还要还一个月将近2万元的房贷，经济压力可想而知，实在不敢想老二的事情。

我有个研究生闺蜜在深圳，大娃是男孩，大娃5岁的时候，不小心怀上二娃，又是个男孩。娘婆二家没有外援可以帮忙，全是自己一个人带，大娃只能送到全托班里照看。可相比劳累，和 社会 失去联系是最难熬的。闺蜜考了会计证，本打算在大娃上了小学之后去找一份财务工作，谁知又来了个二娃，打了个措手不及。别人讨论的工作，听起来感觉自己像个外星人；别人讨论的美容购物，感觉离自己十万八千里；别人讨论这个月又赚了多少钱，发现自己两手空空。幸好，我闺蜜性格很好，很快调整好自己，对于她暂时无法再去上班，她这么说的：只是在有限的人生，去体验下另一种生活而已。也是，谁的人生不是从一个坑爬出，再掉入下一个坑。

二胎妈妈回去上班还是在家做全职妈妈，相信这是许多妈妈难以抉择的事情。很多妈妈可能因为经济原因、保险原因、自身发展原因等等会选择继续上班，也有的妈妈可能会不忍心丢下宝宝或者无人看管宝宝等原因选择在家做全职妈妈。无论如何选择，妈妈都是值得尊敬的。每个妈妈都是一个勇敢而坚强的战士，在数不清的黑夜中内心变得日渐强大，获得更加更加铿锵有力。愿我们都能收获内心的充盈与丰满的人生。

我也是一个二胎妈妈，大宝五岁，小宝一岁半。我现在全职在家带娃，我们家经济条件也不好。但是我觉得孩子头几年是生活习惯，智力开发等的黄金时期。不应该错过去，否则以后想要补到补不回来。

再就是我家情况不允许我去上班。我公婆都耳朵聋，把孩子交给他们，孩子没办法和他们交流。我记得我生二胎坐月子的时候，大宝三岁多点，他脱裤子去上厕所。结果，我婆婆觉得他是在耍流氓。多次把他抱住，让他穿裤子。我儿子反抗，她就打他。我儿子又委屈又崩溃。哭着跑到我面前。

我特别理解他的心情，因为我自己就因为和公婆沟通不了。每次我说句话，他们就靠嘴型来猜，有时候说了半天，他们没有理解，还误会我说的话。我在这干着急，还没有用。

我不想孩子再受我这样的苦了，所以，我选择全职带娃。可说实话，经济条件不好。做一个全职妈妈挺累的。没有钱花，每次伸手要钱，就会被质问：不才给你钱几天吗？又没有钱了。本来心里没有价值感，此时也没有底气反抗。

另外，宝妈也要根据自己的性格决定哈。我有一个朋友，她就是那种女强人的性格。根本不喜欢干家务类的事情。勉强在家带孩子，自己郁闷，还老是对孩子发火。像这种我觉得反而出去上班后。

我也是一名全职妈妈，而且我是三个孩子的妈妈。我们家老二两岁半，最小的三个月，和你的情况差不多。

我一直觉得孩子还是妈妈带比较好点，谁的关爱都代替不了父母。而且，老人带孩子和父母带孩子思想上也有很大的不同。老人的思想比较传统，而年轻人的思想就比较新颖。孩子从小正是习惯养成的好时机，长期的跟老人在一起，老人的一些习惯势必也会影响孩子。

有句老话说是隔辈亲，就是说呢老人一般都比较宠孩子。孩子犯个错，哭哭鼻子，或者撒个娇，老人立马就会心疼的不得了。时间长了，很容易养成孩子的坏脾气。

我能理解你的那种纠结，因为我也有过这种想法。最后我还是选择了当一名全职妈妈，家庭煮妇。孩子的成长过程很重要，我不想错过孩子的每一个阶段。

我家两娃，和楼主家一样隔2岁。大宝上幼儿园一年，小宝2岁，现在轻松多了，可是宝妈单独带两娃一路走来的心酸也只有当过妈妈才清楚。

我生我家小宝时，因为婆家大嫂娘家出了些事，婆婆需要给她看孩子，也只是在生孩子的时候下来呆了几天就回去了。没办法大宝放在了我妈家，其实放在我妈家心里很放心的，可大宝心里不是这样子的。

我妈本来说好看一年的，因为各种原因吧，我妈不愿意看大宝了，月子做完后我就把大宝接了回来。当时挺无助的，可是只能自己咬牙坚持着。后来发现大宝我走到哪他跟到哪，我才意识到他是觉得妈妈不想要他了才送到姥姥家。

楼主家大宝2岁半，小宝5个月，家庭条件殷实的话可以和丈夫商量下，全职带娃2年或3年，孩子上幼儿园后，正好老人可以接送，楼主也可安心上班。孩子小，安全感低，最需要的是妈妈的陪伴。

楼主老公觉得压力大自己承受有些困难话，可以商量将大宝带到3岁再去上班。3岁孩子已经懂得一些东西，也放心送幼儿园，小宝快1岁在学话期间老人教也绰绰有余。

从你的内容介绍中我们得知，家里有一个老人在你们身边，作为产妇的你是应该考虑把老大送到托班，老二让老人帮忙照顾，自己继续在职场上打拼。还是停职两三年做带孩子的专职母亲，老公会不会支持，你在徘徊。

据医学科学调查发现，幼小的孩子跟着母亲，有母亲看管和教育，不论是在身体发育 健康 方面，还是从智力培养方面来说，都会高于同龄没有母亲看管的孩子。而且这些孩子活泼，幸福感极佳，语言表达也具有亲和力。当然母亲做专职带孩子，毋庸置疑，肯定是首选。

如果你老公是个优秀的男人，有保障母子在生活上的经济能力，还有结余的话。为了孩子在体能上和智力上不输在起跑线上，当然会支持老婆做全职妈妈，把孩子带好。因为，有了优质的后代就有了一切。所以，暂时的叫老婆放弃眼前的经济收入是值得的。

如果老公的经济收入一般，家里又有两个孩，还有一位老人，全家五口人吃喝拉撒的问题，全靠老公一个人的工作收入维持的话，在经济上捉襟见肘，你要当带孩子的全职妈妈，就不现实了。把老大送到托班，老二让老人带管，你继续工作打拼，这种选择无疑才是正确的。

因人而异。我的建议是目前这个阶段还是先以孩子为主，不论经济条件宽裕与否。二宝才五个月，太小。

我也是一位全职宝妈，但我是有一个小宝贝的，二胎的话短期之内是不会再考虑的。

不论一孩儿还是二孩儿，只要有了孩子，由职场转变为全职妈妈的这个过程转换是需要很长时间的，除了精力上的更多的是来自于心理上压力的承受程度。

我是直到生孩子前一天还在坚持上班的人，整个孕期都在上班，因为孕后期有妊娠期高血压，有次跟单位请假去产检的时候医生已经让强制住院了，必须马上剖。

整个过程现在回想起来感觉是很心酸的，最头疼的是怀孕期间我满脑子想的就是哪怕生了孩子了我也必须得坚持上班，不想做家庭主妇，决不能做全职妈妈，但缺忽略了孩子生下来由谁来照看的问题（那会儿肯定是脑子进水了）。因为考虑的不够全面，导致孩子生下来后自己的状态一直不是很好，除了睡眠得不到保障之外，焦虑，暴躁，易怒，易哭的情绪持续了很长一段时间，那段时间我以为我得了抑郁症了。

过程就不细说啦，总之后来的情况慢慢得到了好转。生孩子半年后老公专门辞了工作在家跟我一起带孩子，孩子一岁后才重新开始上班，规划以后的路。

现在我依然是一位全职妈妈，但对于放弃工作的这三年里心理上由刚开始的恐惧到现在的淡然，我觉得我是真的成长了。

全职妈妈远比职场女性要辛苦的多，只有真正经历过的人才能体会的深，体会的真。全职妈妈也不等于放弃自我，经济来源虽然没有了但精神食粮必须不断的吸取。

孩子是我跟我老公一手带大的，对于亲自孩子的这个过程我们从未后悔过，在事业的选择上也在不断的调整，最终目的只有一个，那就是孩子。三岁前的教育真的是可以影响孩子一生的一个关键阶段。

孩子不到两岁的时候我就开始考虑以后的路，现状就是这样，接受是必须的。剩下的就是看怎么调整。以前忙着上班基本没有看书的时间，在孩子一岁七个月的时候我开始计划以后的职业方向并开始选择相关的书籍，学历不够就提升学历，知识不够就储备知识，时刻让自己保持一个学习的心态。渐渐的思路会越来越清晰。而这个过程我得感谢我的孩子（是她让我知道了我的人生还有无限的选择，自己有足够未挖掘的潜力）也得感谢我的老公，无论我做什么选择都会无条件的支持，鼓励。

女人少点虚荣攀比心，就不会在任何人面前失去自我

“不在任何东西面前失去自我，哪怕是教条，哪怕是别人的目光，哪怕是爱情。”——《成为简·奥斯汀》

卑微的虚荣心

我曾经遇见一个20几岁的小姑娘，她跟我讲述她公司一个77年女同事，看起来全身名牌，有一次小姑娘去她居住的地方，姑娘以为这位姐姐应该有独立住宅或者应该过得很好，结果那女同事房子是跟人合租的，早年是他们报社某个领导的情人，最后也只能在报社勉强度日。

小姑娘跟我说的时候，内心充满了不屑。在小姑娘眼中，一个女人的行头需要跟她居住地以及生活环境匹配，如果不匹配就虚荣。特别在北京这样的地方，你住哪里几个人住，就能漏出你的底牌，毕竟现在在北京三四环租个一室一厅，也不会低于6k一月了。

我上海哥们跟我说：在上海你别看那些女人穿的花枝招展，满身名牌其实也就住15平米的房子，她们以为外表行头是必需品。我们上海人相亲问问你住浦东还是浦西，是静安还是闸北，一眼就能知道你家有多少米。光靠外表去迷惑他人是不够的。

对于女人的虚荣我早已有所耳闻，毕竟我也是女人。 虚荣心就像自尊心一样一定要与自己身份匹配，不匹配就是自欺欺人。即使你装上流 社会 ，上流 社会 的人也会跳出来揭发你。毕竟高定品牌是跟常年消费他的人定制的，不是跟拿来包装自己的人置装的，搞不好就把自己搞进去了。

如何做个让人羡慕的女人

最近我在看日剧《东京女子图鉴》，讲述的是来自日本十八线小城市的女主绫，在东京奋斗打拼，追寻自己向往的生活的故事。绫从小的梦想是：“做一个让别人羡慕的人”。 这就像绫的妈妈，生活在东京却下嫁到秋田这个小县城，她依旧受村里的女人羡慕。丈夫是信贷银员，自己曾经在东京见过世面。即使她只是东京郊外卖水果摊的女儿，但她好歹也在大城市生活过，她有一个和别人不一样的人生。

绫出生在秋田，十七岁时的梦想是去东京读大学、工作、生活。对未来不够自信的绫，最终还是听了老师的建议报考了安稳的秋田大学。二十岁时，绫终于去了东京，找到了一份工作，住在一个没有过于都市化也没有过于乡村化的三线小城市三茶，交了个经济暖男。就这么过了一两年，绫内心恐慌，看着睡熟的男友，深刻觉得：这不是我想过的日子。

绫决绝的离开男朋友，离开三茶搬到都市化的惠比寿。几年以后绫她跳槽去了Gucci，拿到了相当可观的年薪搬到了银座，还接受了杂志采访。到了30几岁，已经是个品牌经理，住在惠比寿，交了个富二代男朋友，富二代男友啥都可以给她却不能给她婚姻，因为他要的只是一个无脑的女人，不是一个事业狂的妻子，绫又再次被富二代放弃。

33岁的绫想结婚了依照她的条件，相亲也能遇到年入1000万日元的男人，那个男人一句：“我可以支持你的梦想”打动了她。想结婚的绫即使她知道相亲男说的话都是伪装，她以为她婚后能够改变男人对她的态度，其实相亲男只是想找个女人结婚生子，绫却是一个工作狂最后丈夫出轨了。绫毫不犹豫的与丈夫离婚了，离婚以后的绫与小鲜肉男交往最后男人甩了她。

40岁绫和一个富二代律师相亲，结果对方只想让她做情人，坦白直接说：我们湾区的二代，只会和湾区出身的人结婚。最后，绫除了工作，除了高职位，自觉地一无所有。绫回到秋田一下子就成了他们那里的名人。

在秋田人眼中绫真的非常优秀，她拥有太多东西了。迷茫的绫顿悟了，她又回到了东京。绫反思自己在东京的这二十年，她从一个可有可无的小职员成为职场高管，再买下了自己的房子，的确是成为了二十岁时想要成为的人。至少在东京，40岁的绫已经没有她想得到却得不到的东西了。

女人认清楚自己

《东京女子图鉴》一下子让我们仿佛看到了一个女人的一生。如果你是生活在三四线城市的女孩子，你放眼北上广深那些不甘于平凡努力拼搏的女生，你会觉得他们身上或多或少有绫的影子。

女人以什么样的方式过一生，从来就没有任何标准答案。女人怎么把自己的一生过好，不管你是做个平凡的小妇人，还是做一个有野心的绫，如果你没办法与你自己好好相处，没办法与你内心的贪婪，欲望，不满足达成和解，没办法感知自己想要一个什么样的人生，你将终身都在纠结中。

身为女人最核心的是认清楚自己是谁，与人交往的时候更得认清楚自己所处的位置，你不用把自己包装的高大上，现在人都不傻。你也不用给他人拼命证明你多有钱，你投资了什么，你是一个什么样的人，坦白说现在的人精明而势力，所谓高情商他人只是不揭穿你装逼，不代表他人就认可你的行为。

无论男女在婚嫁和成就自己这件事情上，一定要有自知之明，你只有有自知之明，你才能更加向前一步，不纠结不恐慌，不管你到哪个年纪你都很笃定因为你知道靠你能力是可以的。

在《东京女子图鉴》中绫经历了很多女人的人生，最终她还是领悟到了，一个女人抛弃自己虚伪的那些表面，活出自己的姿态是最重要的。

1，明明5k月薪非要去买3万的香奈儿。在北京我月薪加兼职做公司发展策略顾问的时候月入3-5万，我只住5-6k精装24小时热水的一室一厅的公寓，买几百块的衣服与护肤品，买一堆书在家看写自己的东西。没合作赚钱的事情绝对不出门交际，不交没意义价值的朋友，几乎不怎么跟陌生人来往，不出门死也不化妆穿着特随意，上下班必须打专车或者顺风车打死不去挤地铁，一年出国旅行一次，天天去健身房，给自己做好吃的，每周买鲜花送自己。

业余时间，我会把更多的钱投资学业或者投资房产是标配，然后期待赚寻找更多的赚钱机会。 一个女人出门在外，最核心不是行头是回家的时候让自己觉得很舒服。 投资名牌不如投资自己，名牌会淘汰即使卖2手有时候也没几个人要，A货太多，真假难辨接盘侠都不傻。

2，年轻的时候投资一个男人，以为嫁给土豪就一生安康，10年以后30多岁的你，没跟男人一起成长，只能靠生二胎被男人养着，土豪也就把你当奶妈和保姆，买啥都得看他脸色。男人对你生娃不会有感激，你不会赚钱男人全家就会有意见，你娃也会嫌弃你是穷妈妈。

3，女人以为漂亮就能一辈子，漂亮的流水线网红太多，你根本不出众。女人活得漂亮才是根本，你有钱了想怎么美就怎么美，30几岁以后你所有的美都是钱堆出来的，40几岁你还是许晴那种小公主，也是你有钱你自律，你有能力让你过的很好，如果你企图婚姻改变你命运，彩礼改变你人生，麻烦你通读中国婚姻法。

4，你以为已婚男真的爱你，让你做情人就是对你有情。大凡跟你说这话的男人，都是情场老司机，娶的老婆家境姿色也是超有实力。不是男人家里不同意娶你，男人妈妈不喜欢你，是男人天生就不爱穷女人，他们也就垂怜一下你没人爱罢了。玩你还不花钱，还不用负责，还给你讲点所谓认识多年感情交情， 对于中年男子来说有钱就是玩女人并且要不花钱，不然就是亏。你玩的过那批烂人吗?

东京是有梦想的地方，她就像北上广深一样这些地方先天就是阶层渠道资源的匹配，男女谈恋爱结婚都是互惠互利，做不到别人为何要娶你嫁你。在北上广深最不缺乏的就是青春，最缺乏的是一颗看透世俗又能独立做自己心。

这世界是很浮躁，很容易让女人自己迷失自己的航向，但女人如果不能独立自主，牢牢掌控自己的命运，女人不管多少岁，都会活的迷茫而无助。这世界诱惑太多，一个女人少一点攀比和虚荣心，有自己的选择态度，有自己的人生追求，人生即不会活那么累，也不会让自己陷入尴尬之中。

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带孩子问题目前已成为非常严竣的 社会 问题，很多年青人现行的工作状态，经济条件，极容易把自己逼成肆无忌惮榨取父母爱的不孝儿女。

无论是出于对孩子还是对老人考虑，如果有条件，我建议自己带最好。

从孩子心理阶段特点分析：孩子6个月-3岁阶段是特殊 情感 连接阶段，孩子从六七个月开始会对依恋的对象表示极深的关注，对象离开就会哭喊，回来就会十分高兴。

在这个阶段只有满足孩子希望被疼爱的需要和获得被人安全保护的需要，孩子才会主动 探索 学习，乐于交往。离开父母的孩子容易表现出胆小，主动交往能力差，独立性差，任性等。

总：这道题不好做，权衡自己条件或努力创造条件，做出最合适的选择。

你白天有婆婆带小孩，你又想给小孩创造良好的物质条件。把该安排的安排好，那你就安心去上班呗。

这要根据你们家的实际情况来决定，如果你嫁的是亿万富豪大款，就完全没必要出去工作了，在家当好贤妻良母就行了。如果你的老公很优秀，一个人工作也完全能满足你们一家人的生活开支，又没有房贷车贷的压力，那就先在家照看孩子，待孩子上了幼儿园或小学后再岀去工作，必竞两个人工作的收入来承担家庭开支比一个人更好。

如果孩子的爷爷奶奶或老爷老老身体 健康 ，愿意帮你照看孩子那也应该出去工作，因为没有看孩子的后顾之忧了。

我当年生完孩子后在家待了一年，一年多后出来工作。

现在想想，如果再生一个孩子的话，我不知道上班的时候该如何照顾宝宝。可能是因为之前太舒服了，一直在家陪着孩子。

怀孕的时候正好处在一个工作交替的状况，所以就直接没有上班，一直在到生完孩子一年多才上班。主要是因为怀孕初期检查说不易多动，需要多躺下休息，所以也没有办法去找作。后来过了三个月后，说的是胎儿着床的位置比较靠下，所以尽量少动。就以此为借口，一直没有去工作。

对于生完小孩是该在家带孩子还是出去工作，可以根据个人情况从以下几个方面分析一下，然后决定是去带孩子还是工作：

一、经济状况。根据家庭经济状况来决定。如果条件好，可以自己在家带，也可以去工作，请月嫂，这种是选择权比较大，自由度高。如果家里必须要妈妈去工作来一起承担家庭支出的话，可能妈妈的选择就少了。

二、家庭状况。这主要是看家里有没有老人帮带孩子，如果家里有其他成员帮忙带孩子，妈妈可以继续工作的话，也是可以的。

三、为了孩子更好的成长发育，妈妈来带孩子是相对来说最好的。其实全职妈妈也可以有自己的事情做，工作不一定是要外出或者说必须朝九晚五的。

很多工作可以自己在家做，比如翻译、设计、写作、销售、代理、手工等等之类的。全职妈妈也可以根据自己的兴趣来发展成为一项事业，做到带孩子和工作两不误。

女人结婚后是应该为了孩子在家做全职主妇，还是出去工作？

卿听我说，你的心思我愿懂。 我感觉，女人结了婚，过了孕产期、哺乳期或者当孩子长到适当年龄后，最好是出去找份工作。当然出去工作并非必要，并且还要视具体情况做不同选择。

1.女人只有在经济上独立，才有更大的自由。

女人经济上独立，才享有更大的自由。这是我一位离婚的女性朋友的微信签名。

我这位朋友家里三个女孩，没有男孩子。她作为老二负担起了家里主要的活计，经营一家日常杂货店，进货、送货、联系业务都是她一个人，起早贪黑，负责，认真，一个女孩子干得比别人家的男孩子都出色。问她为什么卖力、拼命地干，她说：女人不能靠男人，女人自己有钱了，才能获得更大的话语权。

2.女人出去找份工作，夫妻俩都有收入，和男人共同支撑起一个家，减轻男人身上沉重的家庭生活压力。

女人出去工作，工资收入与男人的并在一起，能更轻松地支撑起一个家，也减轻了男人身上的负担，更利于增进夫妻感情。

女人有了自己的工作，也能像我的那位朋友一样获得经济上的相对独立与自由，而不是事事向男人伸手。

3.说“女人为了孩子在家做全职主妇”，那，当孩子长大后出去工作了或结婚了，女人该如何？继续在家还是出去工作？

孩子离开妈妈后，做妈妈的总会有种失落，待在家里会想孩子，可能还会觉得无所事事，感觉到心里空落落的，主要原因就是不能适应孩子的离去，心理上觉得孤独。

而工作带给人一种紧迫感，能驱走人心理上的懒惰和调动起人心理上的积极性，让人感觉到一种生活上的充实。所以，对部分女性朋友来说，她是喜欢工作的，她期待有一份工作。

综合以上，我的看法是，女人结婚后要在家做全职主妇还是出去工作，要根据人的性格脾气和具体情况来定，有的人适合在家，而有的人喜欢出去工作。如果能把照顾孩子和工作协调得更好的话，两者兼顾也不错。

这个问题的选择还是要建立在几个基础之上，希望我分享的经历能够帮到你。

在孩子0-3岁的时候，请一定努力自己带，这是培养孩子的安全感，在她的依恋期如果得不到满足，大了以后很难弥补

婚后宝妈在家带小孩还是挣钱，这要从多个方面来说:如果有好的职业，像公务员或是事业编，又或者是技术人员，收入比较高，肯定不想舍弃自己的职业，那肯定是出去挣钱，孩子真没有老人去给你看，雇保姆也是可以的，选择的保姆专业性都比较高，当然，要媒体曝光的无良保姆还是少数，完全可以代替自己看孩子，这也比较好的选择，还能接受新鲜事物，不至于那么枯燥。

当然，家里条件相当好，自己又不想上班，家里也不许你出去上班，这就另当别论了，只能自己在家带孩子，闲来无事就花花钱打发一下时间，实在无聊带着孩子出去逛逛，这样的小资生活每个女孩都幻想过，但是，不想自己的青春都浪费在这些上面，有自己的一技之长，对于女性来说是非常有必要的，曾经看过一本书，女人的经济独立是非常必要的，在这个 社会 ，很多现实的例子告诉你，女人不断地充实自己，接受新鲜事物，可以让你的爱情永驻。

最重要的一方面就是你的条件允许你在家带娃吗？如果你的条件不许你在家带娃，或者你的家庭条件不能够满足生活的所需，知识靠老公出去挣钱，但是，工资不高或者他的工作繁忙，那么你的悲哀来了，你是否能眼睁睁的看着他一人奋斗，而你在家伸手要钱，暂时的可能是可以的，但是，长久的要钱，不工作，没有特殊的例子，两个人的关系肯定会越来越坏，而且，人的情绪有时候是不受控的，你要钱的次数决定了他的态度，所以，不要天真的在家带娃，你的内心如果不够强大，不要只是要钱，要学会做经济独立的女性。

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